最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办!”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧!”秘书不解：“为什么?”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖……我怕有些职工想不开啊!”

晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，搞得我倒是莫名其妙。没想到美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢?”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢?”儿子：“肯定是先有儿子啦”父亲：“为什么?”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的!”

儿子正在换牙期，一颗牙齿松动快要掉了，宝贝一样的护着不让我们去动，有点影响他吃饭了。我灵机一动，去买了一大块麦芽糖给他，果然几下子就把那颗牙粘住扯掉了。那家伙拿着牙齿哭的!哞哞的……哭够了，拿着擀面杖打了一下午麦芽糖出气。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里……

小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问：“哪一个字?”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”